何事かをなさなければ
いけないと思ってるけど
人の価値はそんなんじゃないってわかってる
わかってるけど認められたいと思うのは
浅ましいだろうか
一目置かれたい
必要とされたい
声をかけられたいと思うのは…
まず目の前の人を幸せな気持ちにすること
今日1日を幸せに過ごすこと
すべてはそこから
わかってるんだ
何かを成したいのなら
やるべきことがあるはず
それを怠っていることも事実で
自分が満足できる
誇れる自分でありたい
その根拠が欲しい
努力しかない
努力と愛かな。
嫉妬なのかな
なんかまた距離感を間違えたかもしれない
整理したくて書きます
友達の目標がどうにか形になって
みんな盛り上がって
おめでたい。
友達は根回しに余念がないタイプで
完璧な布陣を敷いた。
実績のある人
発信力のある人
呼べばすぐ来る人
私はどれもなく
ただ時々横にいただけだった
見透かされていたのか
友達も自分の目標を
必死で登っていたから
細かいことは頭にないのかもしれない
私は
役に立たないと思った。
だからいても仕方ないと思った。
事実そうだったと思う
だから距離を置いた。
私が怒ってると誤解している。
人づてに聞いた。戸惑っているよと
すぐにでも誤解は解きたいが
誤解されるくらいの間柄なのだということ
取り繕ってまで保ちたい関係ではない
今の私にそんな元気はない
それから数日が経つ
なんか哀しくなってきた。
何が哀しいのか…
役に立てなかったこと？
軽くみられたこと？
何か協力できたとしても
手駒にされるだけだろう
友達の人の使い方は
客観的に見ればそう
私にはそう見える
とにかく、人と人にはそれぞれ
適切な距離があって
私と友達は、そんな近くなくて
いいんだろうと思った。
だけど謎の哀しみが残る。
悔しいのかも知れない
役に立たないことが
そのうちあてにされるような
能力も立場も手にしたい
評価されたい
でもされていない
ナメられてる
と思ったのかも知れない。
でもそんな人にどう見られても
構わないはずなのにね。
自分のことで手一杯の人は
誰のことも利用する
情で応えても虚しいだけ
と、このところで感じたから
もう人に情をかけるのはやめたい
もう好かれなくていい
自分が喜ぶ自分でいるだけでいい
とさえ、思ってしまう。
自分が喜ぶ自分へ
努力することしかないのかな
死にたいと言われたらどうするの
産業カウンセラーの試験に受かって、
就職活動、したい。
資格取った人が行く、
ガイダンスに行ってみた。
…でも、協会としては、
産業カウンセラーを生み出して、
世に送り出すというより、
「需要がないから、それぞれの職場で
広めて！よろしく」
みたいな、スタンス。
協会にも、求人、たまに来るけど、
人事課、事務とかって感じだそうで。
私はカウンセラーになりたくて、
門を叩いたんです！と詰め寄ると、
「カウンセラーの専職ってね、
死にたいとか言われるんだよね」
あなた、対応できるの？？みたいに言われ
そりゃそうでしょ、言われたことはないけど
じゃ、私は何を教わったの？
深刻な人を助けられなくて。
そりゃ、広まらないよね…。
資格取得1日目にして心折れる
職場で、
「悩みあったら言ってください♪」
と、言ったら即、話し始めた人。
「どうしたらいい？」と
聞くので、
それを言っちゃうとアドバイザーになるので
わたしは聴くだけなんですよ、と言うと
それじゃしょうがない、
見透かされるよ！(何を)
と。
理解がないし、
私も説明しきれない。
悩んでいるのは何故なのか、
自分に問うてみる、機会なのだと。
相手や何かのせいにしていたら、
ばしっと解決できる方法など、
ないのだと。
今は良くても、また同じような事で、悩む
自分の見方が、変わならければ。
早速、存在意義を、否定される。
旧知の仲では、カウンセリングは難しい
知ってはいるけど。
